- Xenus Точка Кипения - Xenus - Точка НЕвозвращения

Мы расскажем всю правду о 'соде пищевой'

Мы отважно мчались в Украину, чтобы посмотреть Xenus, жесткий шутер о кокаине, джунглях и одномоторных самолетах, тайно перевозящих 'соду пищевую', по совместительству - конкурент S.T.A.L.K.E.R. и вообще доказательство существования вменяемых FPS на территории СНГ. Вместо этого мы обнаружили... самый натуральный украинский ответ американскому Grand Theft Autol Сверхэкслюзивные шокирующие подробности - ниже.

¤УРОКИ ГЕОГРАФИИ ¤
Первым делом, чтобы сразу сразить наповал, дорогим гостям из Москвы показали в игровом редакторе общую карту Колумбии по версии Deep Shadows. Усердно пыхтя, демонстрировавший игру Александр Хруцкий (сценарист всея проекта), скролил туда-сюда казавшиеся бесконечными игровые просторы. Квадраты, квадраты, квадраты, в каждом из которых разместился город, военная база или вовсе потайной аэродром для перевозки контрабанды, то есть, очень и очень немаленький уровень. При этом переход из одного квадрата в другой происходит мгновенно и с минимальной подгрузкой. В игре имеются миссии с летательными аппаратами, оседлав которые, ты сможешь не опасаться застрять навеки в loading screen'ax. Как мне позже признались, даже команде неизвестно точное число игровых ячеек - 'около 160, мы уже, по правде говоря, сбились со счета'. Глубинный ужас данной фразы заключается в том, что вся эта территория буквально с самого начала игры доступна для посещения. Перед нами цельный живой мир, по которому, если возникнет такое желание, можно просто попутешествовать в свое удовольствие, обнаруживая всяческие секретные локации.

¤ ПРОГУЛКИ С ДИНОЗАВРАМИ ¤
Что я и сделал, отправившись в ближайшие заросли. Топ-топ-топ, идут 'PC ИГРЫ'. Наркоторговцы и контрабандисты, вылазь на верну смерть! Честно говоря, ни тех, ни других я так и не встретил, зато на рандеву прибыли пара змей и леопард, мигом меня загрызший. Хруцкий улыбается: 'Правда жизни!'. Я вздыхаю и соглашаюсь - по джунглям действительно лучше просто так безоружным не шататься - помимо простых зверюшек, там водятся и более опасные твари с огнестрельным оружием наперевес. Гораздо логичнее будет обзавестись автомобилем и начать искать приключения на большой дороге. С выбором автомобиля возникают некоторые трудности - их число в игре просто огромно, начиная от колумбийских аналогов легендарных 'Запорожцев' и заканчивая краснобокими Ferrari. Начинать придется, понятное дело, с самой раздолбанной машины в стране. Путь к спортивным красавцам предстоит нелегкий хотя бы потому, что для успешного угона машины (ну не покупать же ее) нужны ключи, добываемые обычно с тела ее хозяина. Надо ли говорить, что Ferrari здесь владеют исключительно реальные пацаны, имеющие серьезную охрану? Для страдающих особо тяжелой формой неудачливости предусмотрена возможность стать водителем рейсового автобуса и медленно путешествовать из одного конца карты в другой (пешком эти расстояния ты преодолеешь как раз к рождению внуков). К концу рейса, к слову, ты не только доберешься до нужного места, но и заработаешь немного наличности в виде зарплаты за труды праведные. Не желая опускаться до постыдного занятия мирным трудом, краду первый попавшийся грузовичок (в бета-версии, к счастью, можно обойтись без этих самых ключей) и, следуя указаниям Хруцкого, еду на ближайшую базу федеральных сил, ведущих борьбу с повстанцами - на базе дают квесты, сухой паек и свежие портянки. Впрочем, с тем же успехом можно было отправиться в гости к наркомафии, повстанцам, индейцам и разве что не черту лысому. По пути попадаю в эпицентр перестрелки между наркоторговцами и федералами (гаденыши расположились по обеим сторонами дороги). Вокруг все грохочет, действующие лица снуют туда-сюда перебежками, трассеры придают происходящему сходство с последним эпизодом классической трилогии Звездных Войн. Очень, короче говоря, правдоподобно это все выглядит.

¤HE ЛОМАЙ И НЕЛОМАЕМ БУДЕШЬ!¤
'Тра-та-та!' - очередь из 'Калашникова' разрезает джунгли, в машине что-то звонко лопается, и она резко перестает быть управляемой. Доехав до более-менее безопасного места, выясняю, что шальная пуля попала в колесо, которое тут же и спустилось со всей его, колесной, подлостью. Заодно вижу на капоте явные отметины моего неумелого маневрирования в начале поездки - модель повреждений приятно поражает. Александр поясняет, что можно бросить машину, а можно доволочиться до ближайшего автосервиса, где заменят колесо, приведут в порядок кузов, да еще и бензин купить можно - местные средства передвижения, как бы это парадоксально ни звучало, работают все-таки не на воздухе. 'Как ты понимаешь, эта возможность сделана специально для дорогих машин - достав Ferrari, ты будешь печься о ней, как о малом дитяти', - утверждает Хруцкий. То есть, в начале игры нет совершенно никакого резона устраивают бойню на вилле наркобарона ради более-менее приличной машины - все равно по неумелости разобьешь буквально за несколько минут (к управлению автотранспортом здесь придется привыкать). Презирающие автомобили, кстати, могут устраивать тур-поездки на катерах, часть которых оснащена пулеметами. Ненавидящие же водную гладь способны выхлопотать себе небольшой самолет или даже самый настоящий штурмовой вертолет. Вруби 'Полет Валькирий' и можешь устраивать инсценировку известной сцены из 'Апокалипсиса сегодня' Френсиса Форда Копполы (Francis Ford Coppola), благо, декорации менять не надо. Самым упорным, кстати, вообще выдадут танк, из которого очень удобно наводить порядок и законность (или наоборот, беспредельни-чать по полной программе). Танк, естественно, могут выдать только федеральные войска за огромнейшие заслуги перед царем и отечеством. Именно на базу военных я наконец-то добредаю,зарубив по пути несколько тварей из отряда кошачьих.

LOST IN TRANSLATION

На Западе игра выходит под названием Boiling Point - 'Точка Кипения', совсем как один из боевиков многоуважаемого Та-кеши Китано (Takeshi Kitano). Как мне поведали по большому секрету разработчики, связано это с тем, что для американского уха слово Xenus звучит крайне неблагозвучно - его постоянно путают с, извиняюсь, 'пенис' (ох и извращенное сознание у этих американцев!). Посему, вечно чем-то недовольные издатели, ковыряя ногами песок и отводя бесстыжие глаза в сторону, все-таки настоятельно попросили название поменять. Это, однако, лишь часть тлетворного влияния загнивающего уже которую сотню лет капитализма - аналогично по просьбе западных паблишеров игра лишилась значительной степени хардкорности - например, в случае смерти ты не умираешь совсем, а подобно Иисусу Христу воскресаешь в некой медклинике с минимальным арсеналом и минимальной же наличностью. С одной стороны, гуманизм к игроку, конечно, вещь до крайности хорошая и максимально приятная. Но с другой, все-таки, столь трепетное отношение попахивает детским садом, а не кровавым развлечением для пресыщенных извращенцев (нас с тобой, то бишь).